又到了公历年的年底，趁着被诅咒的2012离自己还有1天多的时间，我在自己的小屋里、戴着耳塞，开始书写酝酿已久的2011年总结，这是我第一次给自己写年度总结，同时也希望能与朋友们分享个中苦乐。

说到年终总结，总免不了想起自己无限纠结的2010年，那一年经历的一些列事情甚至曾让我有轻生的念头，那一年也有特别强烈的愿望能总结一下自己前所未有的一年，然而最终没有成文，时至今日，连2011年都要结束了，我竟怎么也想不起来当时为什么没有汇成总结，也许是岁月让我变得麻木了吧。

2011年1月10日，考研前5天，我做了一件此生迄今为止最后悔的事，这件事最终导致了我的一位好朋友考研失败，以及一系列的严重后果。曾经不止一次的幻想着时光可以倒流，曾经还冒着寒风去雍和宫拜佛祈福，曾经有模有样的计划着来年春天去这里去那里旅游，然而春天里冰冷的现实把一切击碎，只留下无数沉默。

2011年的春节对我来说没什么特别之处，依旧是辞旧迎新，走亲串友，大吃大喝，接连不断的接受各种亲戚关于个人问题的“亲切慰问”，母亲一遍又一遍的给我说与我同龄的几个小伙伴现在的情况，开头总是加一个“人家谁谁家的谁谁谁”：有个体开车拉货的，有在潍柴上班的，有做派出所保安的，有马上抱小宝宝的，这前面的几个都是早早辍学的，还有一个正在上大学的，年年第一，年年拿国家奖学金；再问起高中时的同学，告之有保研的，有出国的，有干这干那的——似乎所有人都比我过的好，所有人家都过上了幸福生活。

春季开学以后我就开始了忐忑不安的找工作之路，同样是忘记了为什么，也不知道哪里来的底气，觉得自己一定能在毕业以后远离深恶痛绝的计算机代码，从事一个看上去特别光鲜亮丽、人人羡慕的产品经理职位。一家一家公司的投简历，一家一家的去笔试、面试，这期间还投过几家咨询公司，并最终在一家拿到口头Offer之后在那里实习，但是待了没多久就离开了，我发现自己不喜欢那所公司的环境与氛围，做咨询也不是我现阶段想做的事情，还是希望能先踏踏实实的先跳进互联网大潮中亲身体验一把，之后再做决定。我继续面试各种公司的产品经理职位，不断地碰壁、收拒信，印象最深的是去百度面试，面试官问我最想去的公司是哪里，我大脑没怎么转脱口而出说是Google，然后，没有然后了。。。最终，在经过从中午到晚上连续6轮的面试以后，我发现自己似乎找到真正喜欢的公司了，对方似乎也对我挺感兴趣，3月底时我做出了决定，接受Offer，并于清明后的4月6号来到这家创业公司上班。

写着写着发现自己是在记流水账，也罢，既然开始记了就把它记完吧，也不管它是不是总结了。

去公司实习以后，我开始了早出晚归的生活，公司里有一位很好的前辈带我，我工作的的很开心，这期间一直到毕业前，断断续续也在做毕业设计，还有渐渐多起来的各种聚餐，各种毕业歌会。

终究还是要毕业滚蛋的，在这之前班里的同学不知道聚了多少次餐，唱了多少次KTV，喝了多少酒。我们也跟风去了一趟毕业旅行，行程是海滨青岛和五岳泰山，我提前一天去到青岛，找我最好的朋友，见了老同学。班里的大部队到来以后先生休息了一晚上，第二天的天晚上在青岛路边20几个人围起来吃大排档，用超大杯喝啤酒，大家依次互相拥抱，越喝越高，以前不怎么喜欢喝酒的我发现那一天的啤酒特别好喝，也是越喝越多，终于醉了，脑海里不断浮现着1月10号发生的事情，最后嚎啕大哭，哭的像个傻子，这是我有生以来第一次喝醉酒，从那以后到毕业前连续醉了3次。

经过不断的寻找、看房、再找、再看房，6月初的时候把租房子的事情定了下来，我选了一个离地铁近、离公司不远的地方，付出的代价就是同样的价钱比别人的住宿条件差好多，最杯具的是冬天没有暖气，以前在学二宿舍，男生经常是大冬天的只穿着内裤走来走去，现在我在家穿着保暖内衣还觉得冷。

2011年对我来说是一个实实在在的转折年，计划中的考研以失败告终，自己从一个在校大学生变成了一个上班族，从8人间拥挤的宿舍变成了1个人住，这一年我前一半的时间在大学，后一半的时间在公司，忙忙碌碌的，加班成了家常便饭，慢慢的改变对一些事情的看法，慢慢的认清产品经理的真实面目，慢慢的淡忘以前发生的所有事情，越来越怀念在校的二逼时光。

关于工作，虽然薪水较低，比较幸运的是公司里同事之间关系很好，领导也很好，我的直系上司不仅教会了我做产品经理的许多实实在在的东西，还教我做事的方法，并且会在我犯错误时直言不讳的指出来，对此我非常感激。我能感觉到自己的成长，从工作成果上看我们团队提前2个月超额完成了年度KPI，大家都很高兴。但是由于身处一个规模较小的创业公司，各项事情都不是很规范，我一直在想象在大公司里工作会是怎样一种情况，一直在担心自己会由于这些不规范养成一些坏习惯，到以后吃亏。

关于写作/记录，毕业以后由于工作较忙，博客比以前写的少了许多，勉勉强强做到2011年全年一月一篇，缺的是2011年的11月，也不知道自己都干什么去了。毕业满一月的7月29日，写过一首打油诗《满月》；8月8日，夜里做了一个噩梦，梦到我与最好的朋友一起获罪，被追捕，判死刑，亡命天涯，后来他死了，我不知道怎么着“活了”下去，顿时泪流满面，然后惊醒，居然真的忍不住泪流满面，当下记了一篇《八月八日凌晨记梦》；再后来中秋节回家，百感交集，写了一篇《亲爱的：别怕，一切都将会轻轻过去，真的》，引起了一些反响，这其中我提到了自己关于“为什么活着”的困惑以及罗素的答案，最近有发现了新的观点，来自稻盛和夫的《活法》。之后就是零零碎碎的翻译了几篇英文博客，从10月份开始计划的一年内翻译完一本书的计划到现在只完成了序言，不得不说时间越来越少，自己也越来越懒了。最近发现自己的博客站点被墙了，倒不是因为什么敏感内容，而是因为主机商Godaddy的DNS被拒绝解析，这愈发动摇了我继续写下去的决心，要么转移到国内的社交网站，要么停掉，闹心。

关于读书，这一年我读的书比去年少了一些，买了不少新书但读完了不到一半，Google Reader 的订阅也看的越来越少，倒是能挤时间泡微博。毕业以后由于没有学业负担，可以随心所欲的看自己想看的书，心境大不一样，兴趣范围基本定在产品经理相关、文学相关、心理学相关，历史学、经济学相关等等，读到好书时的快乐难以言表。这里向大家推荐吴军先生的《浪潮之巅》，这本书站在一个反思者的角度介绍了100多年来IT通信界一些主要的公司的大起大落、波澜壮阔的兴衰历史，从经营、管理、创新以及命运等多方面娓娓道来，非常值得一读。

关于爱情，我想把它暂时藏在心里，会暖和一些。

关于交流，这一年我从我的同学里收获了一些新的真正的好朋友，我也比以前更珍惜他们，我会不定时的主动给他们打电话或短信联系，近的话往来小聚，不管怎么做都会感到非常的高兴。与同事们的交流也很顺畅，我似乎很受同事们欢迎，可能是因为他们都把我当做小孩，总之比以往任何在学校的各个时期受欢迎，我也喜欢绝大多数的同事，但在学校时会不喜欢相当一部分的同学，这中间可能也有我没有意识到的真真假假吧。

关于成长，我慢慢少了一些现在创业的冲动，我会更频繁地给家里打电话，更耐心的倾听母亲的唠叨，我越来越喜欢姐姐家刚刚一岁多的小外甥，会定期去看他，给他买玩具，带去早教包，抱着他一周拍一次显自己老的合影，汇成一个酸酸的相册《下一站幸福》，从他出生到现在。也越来越深刻的体会到姐姐是多么的爱他，为了这个小宝贝加速衰老自己、付出一切。

现在已经是2011年的最后一天了，我不相信玛雅人的语言，关于未来的一年，我希望自己能学习一些实实在在的本事，不能只依靠产品经理所谓的什么都懂一点，什么都不精的“能力”，我一直认为下一次互联网泡沫到来以后最先失业的将会是产品经理，我希望能学会熟练使用Photoshop，如果可能的话，学会Html 5，关于读书，我希望它能相伴自己一生。

爱、交流、成长，这就是我的2011年，希望2012年的今天，我还能活着继续写自己的总结，并且活的好好地；希望那时候自己更加淡定，在各方面能力上更上一层楼，希望自己能放下更多事情，能够不失去现在所珍视的一切。

愿岁月平安，琴瑟在御，莫不静好。

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亲爱的:

今天我突然明白了一点事情,怕以后会忘记，写在这里做备忘吧：

小时候，我总是不愿意做作业，尤其是假期当中，总会把作业拖到最后一天才开始写，而一个假期的作业挤在一天写往往是写不完的，于是只有糊弄或者写一半空一半，总之在假期的最后一天晚上睡觉前，我的家庭作业还处在未完成状态。于是睡觉时就会胡乱做梦，要么梦见自己作业早就写完受到老师表扬，要么就是由于作业没写完，村子里发生了大灾难，有恐怖持枪者或者巨大恐龙在后面追我，我拼命想逃跑，却怎么也迈不动步子，害怕极了。害怕归害怕，第二天还是要准时去上学的，通常我会在这一天的凌晨让妈妈早点把我叫起来，继续补作业，但即使这样，也经常有做不完的时候。然而现在已经彻底忘记了老师查作业时的情景了，只记得自己经常把作业堆到最后一天写，经常在开学的当天凌晨早起赶作业，经常带着未完成的作业本硬着头皮去上学，后面的事情早已烟消云散了。

上初二时，跟一个同学关系不好，有一次我刚进教室，发现他跟在我身后也要进来，就没好气的使劲关了一下门，不料他没注意到，结果被撞掉了一颗大牙，这下我成了大凶犯。他放狠话，要我出钱给他补最好的假牙，要不然就雇人打掉我的牙作为报复。他原本就有一颗牙是坏的，又被我撞坏了一颗，要我出钱补两颗牙，我是极不愿意的，即使责任在我。一向被认为是好学生的我不敢跟家里说这事，但是又怕这位同学的打击报复，心里害怕极了。当天回到家以后，我尽量保持镇静，一直憋着不敢说这事，最后在临睡前还是小心翼翼的给妈妈说了。说了就说了，妈妈并没有打我也没有骂我，或者即使打了骂了我也记不得了，唯一知道的是妈妈为此跟这位同学以及他的家人跑了好几趟县医院，花了上千块钱给他补牙，这几件事总算是过去了，毕业以后跟那位同学也没了联系。

我的住校生涯是从高中开始的，那时是在市里的高中读书，每月能回家过一次周末，称为“大周”，需要坐2个多小时的车才能到家。离家远了，回家少了，对家里就多了许多想念。在以前，我根本不知道想念是怎么一回事，因为我基本从来没有在连续超过2天的时间里见不到父母。高二那年，我最亲爱的二姑去世了，高三那年，本家叔叔也去世了，二姑是病死的，去世时不到60岁，叔叔是出车祸死的，去世时不到50岁。连续两年参加自己亲人的葬礼是一件非常令人沮丧的事，在二姑的葬礼上，我第一次见到人与人之间的拥抱，那时表哥在二姑的灵柩前与前来吊唁的好朋友拥抱，一身孝服，头缠孝带，那个带着哭势的深深拥抱至今记忆犹新。也是从二姑去世以后开始，我开始意识到身边有的人“说没了就没了”，突然特别特别害怕如果有一天我的父亲或者母亲去世了我该怎么办，这种前所未有的害怕与担忧纠缠了我很长时间，长到我都不知道从什么时候走出的这心理阴影。可以确定的是，现在我对于父母去世的担忧已经从害怕变成了内疚，是子欲养而亲不待的无奈，那种内心深深的恐惧已经远去了。

上了大学以后，很快我就发现自己一点也不喜欢所选的计算机专业，尤其是大一必修的《数学分析》，周围的学习氛围也特别差，最后自己的成绩也特别差。由于数学基础没打好，后面各个学期的课程学起来也特别吃力，跌跌撞撞的走到毕业，发现自己的专业知识一无所成，害怕极了，害怕无法毕业，害怕找不到工作。在这之前，我还准备并参加了考研，“特别努力”的准备考研，最后失败了。跟别人提起时，总是说是因为考研之前发生了一件大事故，这件由我引发的蠢事不仅让我考研折戟，还让跟我一起复习的同学也落了榜。考研的前后，分数出来之前，总是幻想自己考了特别高的分数后该如何向师弟师妹分享经验，或者考砸了以后该怎么办，总之是又期待又害怕。成绩出来以后，我居然没有对自己的落榜有太多的失望，倒是对由自己引发的别人的落榜而感到深深的内疚。我故作平静的给家里说自己考研失败的事情，在这之前就已经开始了找工作的准备，最后我找到了一份不算出众但是带着一点惊喜的工作。内疚虽然还在，但是害怕已经慢慢消失了。

十八岁以后，随着自己对互联网接触的越来越多，我开始慢慢意识到自己的与众不同，在这个认识的过程中，我读到了一部给自己触动很大的小说，这部小说是在我爷爷去世前后的那段时间的读到的，可以说它深深的改变了我对世界的看法：第一次因为读一本书而流泪不止，也是从那以后，有一个问题一直困扰了我很长时间：“人为什么而活着？”你可能会觉得可笑，但这种找不到意义的困惑确实带给了我巨大的恐惧，我又一次开始了无休止的害怕。逮住个人我就会问，你为什么而活着？我得到各种各样看似不同实则一致的答案：他们也不知道。在这个挣扎的过程中，我自己也陆续有了各种不同的答案，从一开始的“为了牵挂我的人和我牵挂的人而活着”到后来的“为了爱而活着”再到后来抛弃了所有之前的答案，慢慢的开始释然。我渐渐明白自己问这个问题是想给自己一个“生而为我”的正当的理由，尽管这个想法的逻辑是荒谬的，但是它的存在却被证明是有意义的：有一天我偶然间发现有个同学在一篇日志里也问了同样的问题，由此我们认识了彼此，也正是由此我知道原来这是很多人生命中一定会经历的可能不止一次的心路历程。又有一次我在某篇文章里读到了罗素关于“我为什么而活着”的观点：“Three passions, simple but overwhelmingly strong, have governed my life: the longing for love ,the search for knowledge, and unbearable pity for the suffering of mankind——对爱的渴望，对知识的探索，以及对人类所遭受苦难的无限怜悯。”这使我认识到自己之前所提的问题是不对的，有意义的问题是“我为什么而活着”，对此每个人都可能会有自己的答案，而对于“人为什么而活着”这种对所有人提问的问题是毫无疑义的，每个人都有自己特定的选择，甚至可以说是命运，问别人这个问题相当于对着空气提问。总之，这种对于“我为什么而活着”的害怕也已经走出了自己的脑海，随风而来，随风而去了。

而现在，我又有了新的害怕。这一回，我必须在未来的5年甚至更短的时间内做出一个选择，这个选择事关自己以后的幸福，事关自己父母能否安度晚年，事关我能否继续保持“自我”。虽然已经在大学的最后一年迈出了一小步，但是我现在没法完全做出选择，我正在试图逃避，就像小时候临开学补作业，就像初中时临睡前给妈妈说自己闯的祸，就像一直纠结害怕于父母的去世而没有结果，就像始终弄不明白“我为什么而活着”，这种害怕也会一直伴随我很长时间，或许10年以后它将不复存在，或许是20年，或许是30年，但是我知道，它终究会离去的，就像被蚊子叮起的包迟早会消失，那种痒痛的感觉迟早会跟着走掉。

亲爱的，我不知道对不对，但是我要把它写下来：长大的过程中，总会在生命的某些阶段面临一些当时看起来非常巨大的挑战，或是害怕失去所拥有的，或是担心得不到想拥有的，或是饱含着爱的生命离去，或是蕴藏着陌生的环境变换，不管这些挑战现在看起来有多么的不值一提，在当时，它们确实非常让我们头疼，让我们害怕，让我们彷徨，但是，这一切都将会过去，你看，我不是刚刚写完，你不是在好好的读这篇文章嘛。

所以，亲爱的：不管你现在又多害怕，多痛苦，多彷徨，都不要轻易放弃对未来的希望，更不能放弃生命，未来的你幸福的你在等着现在的你恐惧的你，一切都将会过去，轻轻地，只留下回忆。

这是真的。

后记：以前，我总是以为，像这种一点一滴的感悟是长大的证据，然而它不是。总会犯新的错误，总会有新的体会，这是生命带给自己的礼物。并不是因为旅途又迈进了一步就可以沾沾自喜，而是看到曾经擦肩而过的一颗花蕾回望时却已绽放的喜悦。

突然想到，普希金的一首诗也写了类似的事情：

假如生活欺骗了你

 假如生活欺骗了你，

　　不要悲伤，不要心急！

　　忧郁的日子里需要镇静：

　　相信吧，快乐的日子将会来临。

　　心儿永远向往着未来；

　　现在却常是忧郁。

　　一切都是瞬息，

　　一切都将会过去；

　　而那过去了的，

　　就会成为亲切的怀恋。

还有食指的一首著名诗篇：

相信未来

当蜘蛛网无情地查封了我的炉台，

　　当灰烬的余烟叹息着贫困的悲哀，

　　我依然固执地铺平失望的灰烬，

　　用美丽的雪花写下：相信未来。

　　当我的紫葡萄化为深秋的露水，

　　当我的鲜花依偎在别人的情怀，

　　我依然固执地用凝霜的枯藤

　　在凄凉的大地上写下：相信未来。

　　我要用手指那涌向天边的排浪，

　　我要用手撑那托住太阳的大海，

　　摇曳着曙光那枝温暖漂亮的笔杆

　　用孩子的笔体写下：相信未来。

　　我之所以坚定地相信未来，

　　是我相信未来人们的眼睛——

　　她有拨开历史风尘的睫毛，

　　她有看透岁月篇章的瞳孔。

　　不管人们对于我们腐烂的皮肉，

　　那些迷途的惆怅、失败的苦痛，

　　是寄予感动的热泪、深切的同情，

　　还是给以轻蔑的微笑、辛辣的嘲讽。

　　我坚信人们对于我们的脊骨，

　　那无数次的探索、迷途、失败和成功，

　　一定会给予热情、客观、公正的评定。

　　是的，我焦急地等待着他们的评定。

　　朋友，坚定地相信未来吧，

　　相信不屈不挠的努力，

　　相信战胜死亡的年轻，

　　相信未来、热爱生命。

　　1968年 北京

注：请不要再问我小说的名字了，不同的人有不同的体验，这本书或许并不适合你，抱歉。

iGuang@2011-09-21

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注：这是香港电台知名主持人梁继璋写给儿子的一封备忘录，读完以后，竟有些释怀，解开了许多心结。

我儿:

写这备忘录给你，基于三个原则：
(一）人生福祸无常，谁也不知可以活多久，有些事情还是早一点说好。
(二）我是你的父亲，我不跟你说，没有人会跟你说。
(三）这备忘录里记载的，都是我经过惨痛失败得回来的体验，可以为你的成长省回不少冤枉路。

以下，便是你在人生中要好好记住的事：

（一）对你不好的人，你不要太介怀，在你一生中，没有人有义务要对你好，除了我和你妈妈。至于那些对你好的人，你除了要珍惜、感恩外，也请多防备一点，因为，每个人做每件事，总有一个原因，他对你好，未必真的是因为喜欢你，请你必须搞清楚，而不必太快将对方看作真朋友。

（二）没有人是不可代替，没有东西是必须拥有。看透了这一点，将来你身边的人不再要你，或许失去了世间上最爱的一切时，也应该明白，这并不是甚么大不了的事。

（三）生命是短暂的，今日你还在浪费着生命，明日会发觉生命已远离你了。因此，愈早珍惜生命，你享受生命的日子也愈多，与其盼望长寿，倒不如早点享受。

（四）世界上并没有最爱这回事，爱情只是一种霎时的感觉，而这感觉绝对会随时日、心境而改变。如果你的所谓最爱离开你，请耐心地等候一下，让时日慢慢冲洗，让心灵慢慢沉淀，你的苦就会慢慢淡化。不要过分憧憬爱情的美，不要过分夸大失恋的悲。

（五）虽然，很多有成就的人士都有受过很多教育，但并不等如不用功读书，就一定可以成功。你学到的知识，就是你拥有的武器。人，可以白手兴家，但不可以手无寸铁，紧记！

（六）我不会要求你供养我下半辈子，同样地我也不会供养你的下半辈子，当你长大到可以独立的时候，我的责任已经完结。以后，你要坐巴士还是Benz，吃鱼翅还是粉丝，都要自己负责。

（七）你可以要求自己守信，但不能要求别人守信，你可以要求自己对人好，但不能期待人家对你好。你怎样对人，并不代表人家就会怎样对你，如果看不透这一点，你只会徒添不必要的烦恼。

（八）我买了十多二十年六合彩，还是一穷二白，连三奖也没有中，这证明人要发达，还是要努力工作才可以，世界上并没有免费午餐。

（九）亲人只有一次的缘份，无论这辈子我和你会相处多久，也请好好珍惜共聚的时光，下辈子，无论爱与不爱，都不会再见 。

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昨日清晨，无故自醒梦中，片刻，得君短信，告之以微博达人之事，兼上网之不能，欣欣然而起，尽力助君解难，其后又伏床休息。

今夜忽有一梦，梦中似在文革之时，你我共获死罪，亡命天涯。穿麦田，过急流，出高墙，身后有敌人之围追堵截，途中有少年之拔刀相助。又穿麦田，终达故乡，见君之母亲，环抱而痛哭。此时我似已有醒意，却未尽。梦继续，你我终为政府所捕，罪至死，当下执行。然不知为何我“未死”，君已去。多年以后，君之故居成纪念馆，陈列君之旧物，我故地重游，不禁潸然。当时意识已渐明了，起身恍悟梦一场。奈何泪水仍不休停，从梦中到现实，其如潮水，拂之不止，我欲哭喊而不能，念天念地念你念我，尤触我之现实，无力苍凉。遂短信告之，文章记之，几日未有完整之梦，此刻竟得泪流满面。

但愿人长久，千里共婵娟。

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我想你了，可我不能对你说，就像开满梨花的树上，永远不可能结出苹果。

我想你了，可我不能对你说，就像高挂天边的彩虹，永远无人能够触摸。

我想你了，可我不能对你说，就像火车的轨道，永远不会有轮船驶过。

我想你了，可我，真的不能对你说，只是怕，说了，对你，也是一种折磨。

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满月

酒去楼空昨日留，窗明无寐几时休。

连夜爽雨全城笑，万家灯火此处幽。

iGuang

二零一一年七月二十九日

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毕业季，每念无他，辗转反侧，悔恨交集。

初，梦与同窗游，圈坐一围，谈笑风生，现汝音容，然无奈远观。始游戏，人皆可选一人为辅，以为组。未料汝选我，受宠若惊，窃喜而稍不安。其后之事，不合理而合情：汝以我为靶，举满腔愤怒以为攻，欲置我于死地。我念有长愧于汝，未作绝地之反抗，濒死泪流。幸得同窗相助，逃过一劫，苟延残喘。

其后闻同室接女友电话，顺而醒，方知梦一场。我知此梦乃狂乱之臆想，未得宽恕之前，终日惴惴而不安。是时觉某处泪流，更衣洗漱，乘地铁于上班路上，愈发有感此梦之悲怆，以为记。

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前几日起床洗漱，不经意间抬头往窗外看了一眼，暮然发现楼后面的槐花已经开了，青翠之间满树满树的挂满了白亮亮的花穗，这让我又惊又喜，然而接下来却陷入了沮丧——没有闻到一丝的槐花香，这无论如何都是难以忍受的。在我不长的记忆里，有槐花的地方必有槐花香才对味，除非已经到了败花期。小时候我家院子墙边有一棵巨大的刺槐，村子里也到处都是刺槐，每到春末夏初，早上醒来走出屋子的第一感觉就是满世界的槐花香，轻盈的、浸润的、醉人的花香，抬头望去，映入眼帘的是一棵课孕育着希望的刺槐树, 兴奋的小朋友们会用戴有枝杈工具的长杆子去“够”一些新鲜的槐花，拿回家让妈妈煎槐花饼子吃，于是村子里又多了一种香喷喷的味道。

在北京，却不见了这清香。从北邮西门往南走，路边是各色的春花，马路上是数不完的车，对面的元大都城墙遗址上一坡的满是盛花期的刺槐，一路走过来，丝毫嗅不到两边自然的味道，感受到的总是乱哄哄的夹杂着汽车尾气与嘈杂人声的匆匆忙忙。按照这世间规律，花开终归是要释放香气的，只是在北京，这香味被淹没在了快节奏的洪流之中。

如果你有幸挤进地铁，更是与这种气味隔绝了，取而代之的是“挤挤更健康”的各色人等的“体味”，香不香，亲？地铁不存在堵车的问题，就像打好洞的老鼠，虽然挤在一起却在地洞里畅行无阻，时不时的会有各种“老鼠”从不同的洞口出来，进入另一种乱哄哄的气味，夹杂着这气味挤上一座座电梯，出电梯走进树干里的老鼠窝，跟同伙的老鼠们打个招呼，最后一屁股蹲在自己的座椅上，爽歪歪有木有？开始干活！

不过有一些气味还是比较独特的。南门的小吃一条街，中门的超市发大杂烩，大姐家附近的农贸市场，你说它不卫生也好，杂也好，乱也好，在这里有麻辣烫呀，亲！这里有明鑫小吃呀，亲！这里有肉夹馍呀，亲！这里有新鲜蔬菜、水果呀，亲！在这里有无数三五成群的哥们姐们嘴里嚼着烤串各种神侃呀，亲！

最后不得不提的，是北京这股奋斗的气味。不管是毕业以后留在北京的还是从外地来北京打拼的，不管是博士学历还是高中学历的，只要是想在北京长期发展的（一心想混入体制内的不算），大多数人心里都有着或大或小的梦想，有时候这种梦想会演化成对未来的信仰，找几个“臭味相投”的伙伴一起创业，这种事情正在越来越频繁的发生，尤其是在互联网行业。

说到信仰，就不得不牵扯到人为什么活着这个看似无意义的问题，知乎上有一个回答很精彩：“因为“死”太雷同，“活”绝对不是巧合。”说来好笑，曾经有一阵子我被这个问题困扰了很久，心里堵得慌一直走不出来，一点一点挣扎着走出来，现在的想法是：人是为了牵挂而活着的，总会有牵挂你的人和你牵挂的人，牵挂产生的根源是爱，不管是亲情、友情、爱情还是普世之情，这种爱与牵挂会催生出责任感以及生活的信仰，一个有信仰的人，才会活的精彩！

大约从上高中开始，有一个场景会时不时的在我脑海里出现：初夏时节，赤着脚走在家乡的林荫道上，两面是生机勃勃的庄稼，脚底贴着压平的大地，微风时不时吹来，凉爽爽的感觉透入体肌，时不时会有各种鸟儿飞过，乡亲路过，老黄牛经过，心里想着过一阵子西红柿就可以吃了吧，再过几个月就可以叫上表哥一起去捉蚂蚱了吧。这种感觉至今难忘，这种气味再也无法找回。

十年以前，我还在家乡的小路上发呆，今天，处在北京的躁动中，我欠了你一笔债，或许十年以后，我能还清这笔债，那时候再回首，回忆当年傻傻的自己，或许可以说一句：

想当年，公交地铁，气吞万里如鼠。

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